new

Когда я остригала волосы, я даже не думала, что это как-то повлияет на мою жизнь, изменит ее. Я просто пришла в салон и сказала: "Вот это - убрать". А жизнь сама собой изменилась. В голове потянули за  рычаг доверия и надежды, я лучше отношусь к людям, а они, в свою очередь, лучше ко мне. Приятно. Это всегда приятно. 

Подумываю с нового года уйти в #sekta, потому как уверена в своих силах, в силе воли. Мне не надо худеть, нет, боже мой, это в последнюю очередь. Просто я убедилась, что работа над своим внешним видом капитально сказывается на внутренней дисциплине, характере. Это-то мне и нужно.

Кротов. Кроооотооов... Мое существо. Мое милое теплое любимое существо. Я больше не отойду от этого человека. За последнее время спектр чувств к нему охватывает все возможные эмоции от прекрасного. Вектор мыслей и переживаний направлен вглубь. Мы стали по-другому относиться друг к другу, когда поняли, что будем вместе до конца. Что-то перемкнуло, человека видишь насквозь и даже не думаешь, что кто-то может быть на его месте. Это в принципе невозможно. Хотя, все это можно запросто списать на сильную увлекающуюся натуру/юношеский максимализм/взрывную влюбленность и т. д., но мне сейчас это не важно. На данный момент я дышу этим человеком, на данный момент я хочу, чтобы он всегда был рядом и оберегал меня. И это главное. 

Вместе и до конца. 

Teacher's daayyy

В школе был день учителя, уроки были сокращены, все были счастливы, цветочки, шоколадки, конфетки, улыбочки и всякая прочая ерунда. По дороге, я зашла в цветочный киоск. У меня было в кармане что-то около пятисот рублей, я, дураш, понадеялся, что этих денег хватит на что-то красивое, а, главное, от чистого сердца.
- Здравствуйте! А у вас будет что-нибудь симпатичное рублей на пятьсот? - вежливо и с улыбкой я спросила у сонной женщины, что с презрением посмотрела на мою жалкую пятихатку.
- Ну что, не видно ценников что ли? Все букеты от 900 рублей...
Я поблагодарила ее и разочарованно ушла. Ну надо же, жалкая роза и то стоит 250. Почувствовала себя бедным студентом, который поднакопил средств, чтобы порадовать любимую, а тут на тебе.  Или ребенку, которому мама дала 25 рублей, а чертов сникерс стоит 30.
Итак. утром тридцатого сентября расстроенная школьница в тяжелых черных ботинках, легком плащике и серых колготках лирической походкой отправилась покорять сердца учителей пламенной речью, а не шоколадками и букетами.
К обеду к нам пришла Лена, мы устроили пиршество из подаренных детьми конфет, с глинтвейном и фруктами. Мне кажется, что когда я беседую с мамой и с Еленой Станиславовной, я становлюсь духовно выше, по-женски мудрее, да и просто мне хорошо. Здорово, что у мамы есть человек, которому она может с неподдельным восторгом сказать:"Представляешь, я у Лихачева тут недавно вычитала...!", и который восхитится вместе с ней, поймет ее.

На улице красиво.
Не хочу делать уроки.
Надо на танцы, а я не хочу.
Вообще ничего не хочу, кроме тепла, искусства и Сережи.
На улице осень.
Скоро холода...
На улице противоречия.

Мне приснилась Италия

Помню, когда-то не так давно, мне приснилось, что мы с мамой в Милане в каком-то переулке. Мы покупали мне свитер из кашемира. Дорогой,синий и очень красивый. Сегодня же мне приснилась Италия, мы гуляли по улицам вечернего Рима с Лизой (что удивительно), смеялись и восхищались. Ах, эти улицы... я грежу вами. Ждите.

Из-за того,что болею появилось время побаловаться с мышкой, издеваюсь над стеной Сережки:

 

и вот: 

Удивительно, насколько противоречивые чувства может испытывать человек. Удивительно...

Я счастлива, меня переполняют прекрасные чувства, настолько невесомые, что, кажется, вот-вот оторвусь от земли, но... в то же время я опустошена и одинока. Переполнена и опустошена. Будто я пустыня, наполненная водой.

В воспоминаниях отрывками сияют ушедшие выходные. Чай, vogue, теплая кухня, эта семья, смех, общение, тепло; Встреча, радость, очередь, благословение, солнце, ласки, руки, улыбки, шапка, платье, снова смех, купола, 108 рублей, апельсиновый фреш, искушение, меняем пеший ход на вагон метро, босиком, геометрия, снова ласки, море нежности и поцелуев. Я растворилась в любви, забыв обо всем на свете. Эти воспоминания греют, ласкают ум и душу. Я делаю спагетти с вкуснейшим соусом, началось бабье лето, на мне серые колготки и мне плевать на ваше мнение, Лина Константиновна,я не могу не выделяться!..

И я опустошена. Я осталась одна наедине с унылой систематикой учебы. Господи, врата Вавилона оказались запертыми и нерушимыми, а если и удается вырваться, то он тут же наступает на пятки. От этого грустно. Вроде пытаешься всем своим существом разорвать внутренние рамки, а не получается, есть обязанности, некая псевдоответственность. Ну,мол, нет слова "не хочу", есть слово "надо". Унизительно, не так ли?

И еще самое страшное.

Сереж, я не могу теперь без тебя. Все не  то.

Анечка

Три месяца прошло, и я ее снова увидела - мою, легкую, романтичную, и еще раз мою.


Я встретила ее такой космически красивой, она была словно со страницы журнала, просто воплощение изыска, романтики и свободы. Она улыбалась и ее глаза сияли, я снова видела эту живую мимику, красочные жесты, бесконечно яркие интонации ее голоса, радостный смех.


Сидя напротив нее за уютным кухонным столиком,  я просто любовалась - она была домашней, естественной, растрепанной, в ней словно есть какая-то часть моей души. Судьба ведет нас по одной дороге. Наверно,это и есть счастье встретить такого человека. Спасибо тебе!


Я люблю Аню больше всех на всем белом свете!

Тоска

Вот и румяный, самый сладкий месяц лета подходит к концу...

Учеба, нервы, конференции, злые языки, лень и прочие напасти ждут-не дождутся, как бы поскорее обвить мой пугливый разум своими крепкими руками. Честно, я боюсь. Я в кои-то веки в предвкушении чего-то недоброго, всеми силами отталкивающего. Надо бы поговорить об этом с близкими, мне необходимо, чтобы меня выслушали.

Лето хоть и могло быть лучше, но оно все равно было чудесным! мы никуда не поехали из-за грядущей свадьбы, кроме Минска, но не это главное. Самое главное, что я открыла другую сторону жизни, нашла личное счастье, прочитала столько всего занимательного, просмотрела такое количество шедевров кинематографа, так сильно сблизилась с мамой, и, конечно, теперь Марина будет рядом. 

Больше всего изменений так или иначе внес Кротов со своей психоделией и любовью. У меня к нему так много упреков и обид, но я в то же время бесконечно благодарна ему за колоссальное терпение и спокойствие, за то, что терпит мой мерзкий характер. Оооо, Сереж, на небесах тебя будут почитать, как героя!

...

наш с тобой Закат лета

Наедине со всем миром

Леса.
Озера.
Трава.
Небо.
Дождь.
Ромашки.
Мантры.
Индия.
Индуизм.
Будда и Иисус.
Утренняя йога.
Клубника.
Пионы.
Солнце.
Гоголь.
"Мертвые души"

Я все это очень люблю по отдельности. Но в симбиозе - это нечто невероятное.

Долго и нудно училась плести венок, в итоге вот:

  Лесная нимфа к вашим услугам.

 

Room in Rome

В колонках играет - Jocelyn Pook - Loving Strangers

Никогда еще не видела чего-то столь же притягательного, эмоционального, мощного, наполненного чувствами и жизнью, любовью, ничего даже близкого к этому. Фильм автоматически стал одним из любимых.
Это нечто невероятное. На протяжении всего фильма меня словно кто-то крепко, но нежно держал за руку, и я была в напряжении, трепетном напряжении. Удивительно трепетном и чувственном. Их диалоги... их эмоции.. красивые слова.. грация тел...
И ведь каждую эмоцию я прочувствовала вместе с ними, словно у нас на троих одно сердце. Ощущение, что я почувствовала ту самую любовь,а не фантазию! Настоящую! Когда они смеялись, меня переполняло счастье. А эта белая простынь и спутник... Такую ночь невозможно забыть, все было тогда наполнено смыслом - их смыслом, который смогли бы понять только они.
Про всю красоту, которая наполняет каждый кадр, говорить бесполезно - это не передать словами.
Они были божественны. Теперь я знаю как выглядит идеальная ночь, где лишь только рассвет может оказаться мучительным.
Они, пустив в одну комнату, которая на время стала их отельным миром, свою любовь, изменили всю свою жизнь. Порой они пускали туда обрывки своей реальной жизни, переживали их вместе, но в итоге эта реальная жизнь осталась в прошлом, а то, что прожито в комнате и настоящим, и будущим. Вроде у обеих все было... но все-таки они были обе глубоко одиноки, просто  встретившись, они открылись друг другу.

 

О фильме

Генрих Гейне

 Тело и душа

Так говорит душа: «О тело!
Я одного бы лишь хотела:
С тобой вовек не разлучаться,
С тобой во мрак и в ночь умчаться.
Ведь ты — мое второе «я»,

И облекаешь ты меня
Как бы в наряд, что шелком шит
И горностаями подбит.
Увы мне! Я теперь должна,
Абстрактна и оголена,
Навек блаженным стать Ничем,
В холодный перейти Эдем,
В чертоги те, где свет не тмится,
Где бродит эонов немых вереница,
Уныло зевая, — тоску вокруг
Наводит их туфель свинцовых стук.
Как я все это претерплю?
О тело, будь со мной — молю!»

И тело отвечает ей:
«Утешься от своих скорбей!
Должны мы выносить с тобою,
Что нам назначено судьбою.
Я — лишь фитиль; его удел —
Чтоб в лампе он дотла сгорел.
Ты — чистый спирт, и станешь ты
Звездой небесной высоты
Блистать навек. Я, прах исконный,
Остаток вещества сожженный,
Как все предметы, стану гнилью
И, наконец, смешаюсь с пылью.
Теперь прости, не унывай!
Приятнее, быть может, рай,
Чем кажется отсюда он.
Привет медведю, если б он,
Великий Бер (не Мейербер),
Предстал тебе средь звездных сфер!»

Люблю Сашу

Крупень Александр
сегодня в 13:13

 
Слушая Земфиру я вспоминаю свою школу, времена, когда я там работал сторожем, времена когда познакомился с твоей не менее замечательной сестрой и еще ни капли не подозревал что у неё есть такая замечательная сестра... Времена, когда практически каждое начало нового дня я встречал лежа на крыше, чаще всего в компании чашки кофе и сигареты, устремив свой взгляд на сонный город, а мой слух наслаждался странными его звуками... Выходные дни наполняли веселые, а порой и пьяные вечеринки с друзьями и подругами. И все это в моей ночной школе... Это было мое время...

..да, Земфира. Может помнишь. я тебе рассказывал про Руслана. Того Руслана с которым мы ездили в Сочи и делали концерт Пикнику... Так вот, свою аппаратуру(замечу что она весьма профессиональная) он хранит в одной каморке, что над актовым залом. А ключ частенько оставлял мне. А я частенько запирался в этой каморке и слушал музыку. Зачастую это был именно диск с Земфирой, первое за что я её полюбил - это было качество сведения музыки, я еще никогда не слышал такого сочного звучания инструментов...

Я с нетерпением ждал каждый вечер, когда я займу свое рабочее место и запру школу на ключ, предварительно выгнав всех учителей и прочих "дневных" сотрудников... Наступало мое время, я был хозяином школы, хозяином ночи... с семи вечера до семи утра...
Я искал ключ от той заветной каморки, найдя его в условном месте я радовался как ребенок и бежал ставить чайник и заваривать крепкий черный кофе, нащупывая в кармане пачку сигарет.
Это стало для меня ритуалом своеобразным. Укутавшись в аромат кофе, пуская облака дыма (порой в ритм мелодии) я погружался в музыку... Я уходил далеко, я уходил глубоко, я уходил... Я даже не всегда слышал слова, я слышал музыку. Хорошую музыку, мою музыку. Почему мою? Если у меня от неё не бегут по спине сладкие мурашки - это не моя музыка и я тут же переключал следующий трек. Много слушал разной музыки, благо Руслан всегда оставлял свою волшебную папку с дисками... Но начинал всегда с Земфиры...

Я хочу сохранить эту запись, она стала мне очень близкой. Впрочем,как и сам Саша.

в Лориэн

Папа в очередной раз сварил чудеснейший глинтвейн... Этот запах, эти виды Новой Зеландии, эта мелодия флейты, что бродит в голове - все,что нужно для того, чтобы очутиться в сказке. А, ну еще куча свежих впечатлений на тему любимого профессора Джона и его Средиземья. Перечитала всего Толкиена уже давно и уже не раз, но, спасибо Владимиру, воспоминания о детских впечатлениях дали о себе знать и разгорелись новым пламенем. Уже ярче, сильнее, насыщеннее, чем раньше. Надо бы все перечитать заново, прочувствовать по-другому, каждое слово уже будет куда вкуснее)

Появляется столько несбыточных мечт, столько неосуществимых желаний... Хочу в Рохан, хочу сражаться в Гондоре, хочу любоваться Ривенделом, хочу с дрожью в груди смотреть в сторону Айзенгарда, хочуууууу черт возьми!

                                                                             Заберите же меня в Лориэн, забериииите...

Счастье

Когда перед этим моментом тренируешься неделями.
Когда при выходе на тебя устремлены сотни восхищенных взоров.
Когда прожектор светит прямо в глаза.
Когда нереально крутая музыка звучит на весь зал.
Когда напарницы, которым ты доверяешь в танце как никому другому, стоят рядом и подбадривают.
Когда ты в солистках с нереально красивой девушкой.
Когда преподаватель, который все эти дни только оскорблял нас, вдруг кричит из-за кулис:"Шикааарно,молодцы!".
Когда есть твое тело, которое ты находишь прекрасным, двигается так,как ни на одной из тренировок.
Когда сердце вот-вот выпрыгнет из груди от зашкаливающих эмоций.
Когда тобой управляют эмоции,драйв и дерзость.
Тогда я испытываю счастье.

После победы до сих пор сидим у себя в тренировочном зале. Обожаю хореографию, эту боль в мышцах, эту обстановку, этих людей.. Хоть я и пашу там как ненормальная, но почему-то мне кажется, что я там отдыхаю.

 

Kosmos

Я вижу это примерно так...
В вечно изменяющейся, необъятной Вселенной под названием Москва существуют небесные тела, вокруг которых неизменно вращается жизнь и иногда спутники; а так же звезды, чья сила гравитации притягивает к себе всех нас, правда каждая звезда притягивает к себе определенный круг небесных тел.
Некоторые звезды могу оказаться спутниками наших планет, кем для меня стала Земфира.
Будь она в другой Вселенной, ее звездная пыль навсегда останется на моей орбите.

Не научно, не четко, не выдержанно, не складно, зато так, как я это себе представляю.

Дождь.
Забытые признания в любви,
Возникшие нечаянно стихи...

неизлечимо

Может быть в наше не простое время не рекомендуется быть оптимистом?
И стоит ежедневно принимать дозу пессимизма в профилактических лечебных целях?...
Ведь реальность разрушает веру в лучшее и Любовь не спасает мир, как было обещано.
Является ли надежда пагубным наркотиком или она держит нас на плаву?
Вредно ли верить в лучшее?
Может эта вера лишь тормозит действия человека, его путь к этому неведомому светлому будущему.
Но пессимизм тоже не выход.. Пессимизм вообще ставит человека в тупик.
Как вычислить ту золотую середину между пессимизмом и оптимизмом? 

По дороге жизни

Так много в мире дорог и маленьких тропинок.
Так много вариантов и так много ошибок.
Когда едешь по основной дороге жизни без карты... можно легко сбиться с пути.
Когда такое случается нужно поменьше думать "если бы.." а пристегнуться потуже и ехать дальше, стараясь вывернуть на правильную, нужную дорогу. Главное, идти по дороге чести, а уж тропинку каждый выберет себе сам...

Я же... Я заблудилась в конец. Петляю с одного пути на другой, словно карта у меня есть, но к ней не было инструкции по эксплуатации и я вовсе не знаю как ей пользоваться. А кроме того каждый подсовывает свою карту, зачастую она пропитана ядом зависти и ненависти... поэтому так трудно не сбиться со своего пути.

Шахматы

     Моя жизнь на данный момент смахивает на шахматы. Но нет, не в том привычном понимании, что жизнь-игра, и что в моей партии каждый играет определенную роль и так далее... Нет, немного по-другому. Хороший шахматист имеет в запасе несколько стратегий, он разрабатывает каждую партию, отмечая детали. Переигрывает ее, пока не добьется победы. Вот и у меня так,я все время пробую на вкус одну и ту же ситуацию по-разному... А противник в игре, соответственно, моя жизнь во всех ее проявлениях.
Ход. Итог хода. Если итог не понравится, в следующий раз я сделаю другой ход. А если понравится, то все равно в будущем поступлю иначе. И я говорю обо всем. О поступке, слове, мысли, вплоть до бытовых жизненных проявлений. Мне нравится быть реформатором в своей жизни и все время что-то менять. Но как и во всех играх, в шахматах есть определенные правила,определенный порядок. Например, то, как стоят фигуры и то, что если король будет уничтожен - партия будет проиграна. У меня тоже есть те правила и порядки, которые я никогда не изменю. Принципы. мои приоритеты, близкие мне люди. Этого, пожалуй, мне менять не захочется...

    Хорошо ли, плохо ли, что жизнь превратилась в конструктор, из которого я каждый раз леплю что-то новое - не знаю. Но я думаю, что так будет не всегда. Это просто период, когда я изучаю эти шахматы. Рассматриваю все возможные варианты игры. Когда я вдоволь наиграюсь, я определюсь как мне хочется жить, хоть никто и никогда не сможет создать на сто процентов беспроигрышную стратегию...)

Завтрак - кофе с молоком. Обед - учеба. Ужин - искусство.

Кофе?...

Порой ощущение, что в одной чашечке кофе какая-то часть моей жизни. Иногда, это самые светлые и счастливые мгновения жизни, которые заставляют биться сердце радостней; иногда, самые горькие и тяжелые воспоминания, из-за которых губы наливаются алым цветом.глаза краснеют,а щеки горят огнем душевных переживаний.

И это все в одной чашке кофе?
 
И,делая глоток за глоточком, принимаешь то, или иное воспоминание, оно попадает в тебя и продолжает жить. Не бывает так, чтобы когда я пила кофе, я не размышляла. По сути, мыслишь, значит живешь, выходит, особенно сильно я живу, когда пью кофе.

Кофе дает жизнь?

Его можно пить с тобой, а можно и с тобой... Можно вообще вооон с теми! И это тоже будет кофе. Но другое. Это не личное кофе, а совместное кофе, выходит совместные мысли, а значит, совместная жизнь.

Кофе - совместная жизнь?


...)